- Daca te concentrezi poate ai norocul sa dai coltul inainte de Ajun pentru a scapa o data pentru totdeauna de gandul impovarator ca maica-tii nu-i place fularul pe care i l-ai ales.
2. Da-ti trei sferturi din salariul pe decembrie pe o jucarie de care copilul tau se va plictisi in primele trei zile. Cu siguranta foame pe care o veti face in ianuarie va merita investitia.
3. Cuprins de spiritul Craciunului da bani tuturor cersetorilor de pe strada, chiar daca nu stii cu ce o sa platesti lumina pe luna in curs.
E un gest frumos sa ajuti niste oamenii sa isi pune si termopane la castelele construite din banii tai si ai fraierilor ca tine.
4. Cuprins de acelasi spirit ( al Craciunului gen) imbata-te si suna-i pe toti cei din agenda telefonica a mobilului tau pentru a le cere iertare.
Procedeaza la fel cu toti membrii familiei tale, colegii de serviciu si vecinii de cartier. Companiile de telefonie mobila traiesc si de extind din banii tai si ai celor ca tine – de ce sa nu se deschida si al jdemilioanelea sediu Vodaphone, Orange, Cosmote etc. in timp ce tu nici bilet de autobuz nu-ti vei permite sa iti cumperi in ianuarie pentru ca ai ars-o prietenos cu tot felul de ciudati ?
5. Mai fa un credit pentru nevoi personale ca sa iti iei mancare si sa iti schimbi televizorul cum faci la fiecare Craciun (E oferta!!!Cum ai putea refuza?!?).
Nu conteaza ca ulterior restitui banii triplu si ai ajuns sa acumulezi atatea credite incat si nepotii tai vor plati pentru petrecerile tale. Daca un porc (intreg) pe masa in fata unui televizor color nou nu e, nimic nu e!
6. Continua sa te uiti la toate buletinele de stiri si sa urmaresti toate dezbaterile politice. Fara indoiala ca informatiile despre cutite in gat, babe violate , perversiunile sexuale cu preoti si minori, mortii de pe autostrazi cumulate cu informatii despre fostii, actualii si viitorii hoti care ne conduc tara te vor ajuta sa intri in atmosfera de Sarbatori si sa te bucuri de vacanta.
7. Fa curatenie generala, relocheaza mobila, stai cu toate geamurile deschise chiar daca afara crapa pietrele de frig, forteaza-i pe cei care locuiesc cu tine sa intre in aceeasi furie a stersului, lustruitului si gatitului in exces. Ai grija sa procedezi gradual incepand cu vreo doua saptamani inainte de sarbatori pentru a-i aduce pe toti , inclusiv pe tine in punctul in care sa cedati nervos coordonat - la masa de Craciun - cu toata familia si prietenii de fata.
8. In saptamana de dinaintea Nasterii Domnului, procedeaza ca un bun crestin si spune adevarul verde in fata cu maxim trei zile inainte de 25 decembrie. Esti gay , nu te mai ascunde! Ce daca sotia, parintii si copiii tai vor ramane cu traume ireversibile legate de Sarbatorile de Iarna- constiinta ta va fi eliberata.
Ai o amanta- acum e momentul sa afle nevasta ta!
Te droghezi si nu vrei sa renunti niciodata la asta pentru ca e activitatea ta preferata dintre toate activitatile din lume? De ce ai continua sa mergi pe burta sau sa astepti pana dupa Revelion ca sa le dai alor tai vestea cea mare?
Viata ta e un calvar- povesteste-le tuturor asta! Cu cat distrugi mai tare sarbatorile celor dragi- cu atat mai sigur problema ta se va rezolva pentru ca ai imparatasit-o cu toata lumea.
9. Asculta in continuu colinde cu sonorul dat la maxim. Baga doar mari maestri ai genului: Hrusca, Banica, etc. Obliga-i pe toti cei care se afla pe o raza de 500 de metri in jurul tau sa asculte doar asta. Fii nemilos si insensibil la rugaminti, amenintari, injuraturi. Exista posibilitatea sa iti iei un pumn in nas a 56 oara cand pui pe repeat „Doar o data-i Craciunul”, dar, de regula oamenii sunt lasi la faza asta si prefera sa indure in tacere- profita!
10. Imbuiba-te!!!
Daca nu de Sarbatori, atunci cand? Nu tine cont de nimic si infunda-te pana nu mai poti respira.
Baga-ti picioarele in el de regim, baga-ti picioarele in ea de cumpatare.
Traiasca sarmalele si piftiile!
Cumpara-ti laxative ca sa poti continua sa mananci fara sa trebuiasca sa tii cont de reactiile naturale ale corpului tau ( care se combina sa te constipe ca poate asa te opresi din halit). O viata are omul si aia trecatoare - daca nu iti poti astupa golul metafizic cu caltabosi, cum poti simti cu adevarat ca s-a nascut Isus pentru a ne mantui?

I. V.